C'est vrai... pourquoi ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires  ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et
un coca light ?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains
à hot dog en paquet de 8 ?
POURQUOI faut-il 1 million de gros cons pour faire 1 Einstein ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

Pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testée ?
Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Florilège

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ?..........

Réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...)

Descends du manège...!!!

Rêve de femme…

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

Futés…

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué..
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

C’est louche…

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
« Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparu depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman »

Champagne

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Agriculteurs américain et breton

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :

- Quelle est la taille de votre ferme? demande l'américain

- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre?

- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...

- Eh oui... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!! 

 

Université et examens

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...

Et le professeur lui répond :
- OK, à l'année prochaine !

Placement

Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous avez pris 1000€ d’actions, aujourd’hui vous seriez très déçu ! (aujourd’hui 0.22€ l’action)

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000€ d’actions VIVENDI, aujourd’hui, vous n’auriez plus que 70€.

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000€ d’actions France TELECOM, aujourd’hui, il ne vous resterait 159€.

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000€ d’actions ALCATEL, aujourd’hui, il vous resterait  170€.

Par contre , si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € de caisses de KRONENBOURG...

Vous auriez tout bu et aujourd’hui, il vous resterait encore...

380€ de consigne (soit le plus haut rendement !)

 

Le PEK (PLAN EPARGNE KRONENBOURG), l’épargne qu’il vous faut !

 

Renseignements

Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?  (voir plus bas!!)
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110 huîtres, 210 huîtres !!!

Les aphorismes de Desproges

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde."

 

"Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron."

 

"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie."

"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps."

 

"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire."

 

"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!"

 

"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre."

"La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"

 

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué."

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant."

 

"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

"Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet."

 

"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."

"Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi ... et 9 fois par les autres."

Douane

Une dame voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à  son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à  la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En-dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Le risque zéro

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre :
"Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien, ça n'est jamais arrivé mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui.... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche : Dugommeau Norbert, garagiste.... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées et ça donnait 123 ans !"

Einstein

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
50, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va ?

Loi de...

LOI DE MURPHY :
« Tout corps plongé dans une baignoire... déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone ! »

LOI DE TATA JACQUELINE :
« C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. »

PRINCIPE DE RUBY :
« La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu. »

CONSTANTE DE MURPHY :
« Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur. »

LOI DE GUMPERSON :
« La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité. »

LOI DE BOOB :
« Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché. »

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE :
« En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera du côté beurre. »

OBSERVATION DE ZENONE :
« L'autre file va toujours plus vite. »

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE :
« Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide. »

RÈGLE DE FLUGG :
« Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet. »

LOI DE ROGER :
« C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. »

EXPLICATION DE TONTON BERNARD :
« Le café est la cause principale de turbulences en altitude. »

CINQUIÈME LOI DE YOUNG :
« Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur. »

LOI DE MOSES :
« C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué. »

POSTULAT DU PARKING :
« C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi. »

Recette de cuisine ch'ti

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

Au nord...

Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite
demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups
ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et
ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec...

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa
fille :
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !"

Le monde de l'entreprise

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